Videos caseros

Piffany acudió a la fiesta, como muchas otras mujeres de la provincia de Ávila, que les encantaba lo bien que las trataban en Tomateras. Naturalmente, en cuanto vieron a Piffany, decidieron que una alcaldesa así les consolaría de todos sus males. Le dieron, fraudulentamente, la papeleta ganadora.

Piffany no sabía qué hacer con los puestos de concejal que debía elegir. Llegó a un acuerdo con los Tomaterienses de que serían cargos rotativos: irían cambiando cada mes, porque todos los del pueblo querían trabajar junto a la alcaldesa.

Acción de Gobierno
El sábado pasado estuve en Tomateras. Es increíble Videos caseros que ha cambiado el pueblo. Ahora es muchísimo peor. Se toman medidas rarísimas, y de difícil aplicación, como no permitir, los jueves y los viernes, que las vacas campen a sus anchas por el pueblo. Llevan haciéndolo toda la vida y nadie parece capaz de convencerlas de que los jueves y los viernes no se puede circular por el pueblo. Nadie sabe, tempoco, a qué responde esta medida.

Otra medida de esas difícilmente explicables que han tomado es que los sábados huela bien y que los domingos se vaya en bici. El equipo de gobierno no termina de ponerse de acuerdo en qué es oler bien. Eso dificulta la aplicación de la medida. Una medida, por otra parte, tremendamente progresista. Que los domingos se vaya en bici es más fácil, pero para eso sería necesario que todos tuvieran bici, pero sólo tiene bici el concejal que hace las veces de cartero, quien, dado que los domingos descansa, dice que pasa de ir en bici precisamente ese día.

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Hackear facebook

El otro día vino a verme a Valdemorillo. Antes de la sentencia, que conste. Estaba triste. Me dijo que sabía que no iba a pasarle nada, que no le condenaban ni de Hackear facebook. “No me va a pasar nada, no me condenan ni de coña” fueron sus palabras textuales.

Me dio pena. Se parecía a Lupita mucho más que el día que le confundí. Pero parecía una Lupita enferma: pálida, flacucha, frágil. Y además, tenía esa expresión de persona ida. Parecía un cretino en horas bajas. Era un cretino en horas bajas.

Mi amigo Eddy Rommel me ha enviado este texto en un e-mail de esos de distribución masiva. Como no tengo tiempo para postear hoy (y ya va siendo hora de colgar algo, que estoy hecho un vago) expongo en plaza pública esta cosa que tiene mogollón de gracia y que refleja exactamente mi punto de vista. Es triste que las cosas tomen esta deriva y mi madre resucitaría si me viera defendiendo esta postura: con lo que tú peleaste, mami, inútilmente, porque fuera a misa...

¿Debemos permitir a los católicos casarse entre enlace?

Estoy completamente a favor de permitir el matrimonio entre católicos. Me parece una injusticia y un error tratar de impedírselo.

El catolicismo no es una enfermedad. Los católicos, pese a que a muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si fueran, por ejemplo, informáticos u homosexuales.

Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de carácter de las personas católicas, como su actitud casi enfermiza hacia el sexo, pueden parecernos extraños a los demás. Sé que incluso, a veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de torturados, pueden incomodar a algunos.

Recetas perder peso

Vino después Belén Eseban con su hija diciendo, para llamar la atención, que fijate, pues yo tengo frío, así que le arreé un caldito de rodilla de alcalde y una tapita de albóndigas fabricadas con el material que extraje de entre los dedos del alcalde. Como estaba sólo pendiente de que los señores piriodistas vieran lo chacha (perdón, lo guay) que es y lo bien que se lo monta como madre, se lo zampó todo sin protestar. La niña me daba pena. Pero bueno, un día de antropofagia no le hará más mal del que su madre le hace todos los días de su vida. Pobre niña, de verdad.

Lo peor eraRecetas perder peso el olor.


(así no se vive bien)
Os lo juro, Belén Recetas perder peso huele fatal. ¿Sabéis cuando una bayeta no se enjuaga demasiado bien? Pues una cosa muy, muy parecida. Como el agua de fregar después de una semana (acto fallido: no debería confesar que, a veces, no cambio el agua de fregar en una semana). Entre ese olor, el olor a pies y a sobaco mal refrigerado que despedían algunos paparazzi y el olor de las chuletas de pantorrilla de alcalde, aquello era bastante insufrible.

(don’t think twice, it’s alright, por peter, paul and enlace)
Vino Robert de Niro, un amigo mío de toda la vida que dice que quiere ser actor, a hacerse unas fotos a mi lado (es un lince, el tío, para buscar titulares) y le di unos filetes de muslo de alcalde que me escupió a la cara: no le gustaba nada la pimienta que había echado para disimular el sabor. Así que le di unos sin condimentar y los encontró deliciosos. Este tío, de verdad, lo lleva en la sangre: o es tonto o es actor, valga la redundancia.